彼※岸※花

有些话，只说给你听……
可否请你，用心聆听……

那是去年的秋季
曾经自己
像浮萍一样无依
对爱情莫名的恐惧
但是天让我遇见了你

宛如兄长般亲切友善的你
给我莫大的信心和勇气
你的循循善诱和鼓励
让执迷不悟的我逐渐清醒
彼岸的烟花很美丽
却始终遥不可及
那场不知所谓的追寻
注定了无奈的结局

烟花虽然凋零
然而伤心难过之余
在我的心底
却涌起莫名的欣喜
因为在我的世界里
至少还有你
一个热情而率真的你
一个可以坦然交心的你
在此 我要说声 谢谢你

天空微露淡蓝的晴
以后的生活
因你而绚烂美丽
我喜欢倾听你述说儿时的记忆
想象着当时的你是欢愉还是抑郁
我喜欢和你各抒己见分享心情
时常为一个小小的问题争论不已
我喜欢和你一起玩八卦的心理游戏
最后发现答案总是相似的令人诧异
我喜欢和你谈天说地相伴到黎明
偶然还会听你扯着喉咙大唱歌曲
我喜欢旁敲侧击打探你的感情经历
有故事的你让我由好奇到怜惜
两个人相遇相知不容易
更何况如此的默契
虽然不曾见过你
可是穿越了网络走近你
正所谓 人生得一知己 足矣

八十年代的我遇到七十年代的你
是感性和理性的撞击
自然有时也会意见分歧
于是我用“老同志”来尊称你
因为有时你也会和我讲讲大道理
虽然偶尔有些强词夺理
让我实在说不过你
但是大多数想想还算有理
你的为人处事大方得体
你的才华让我钦佩不已
在你眼中的我
也许幼稚得不值一提
可是在我眼中的你
正悄悄散发着个人魅力

不知是你的无意提起
还是我的诚心感激
一时兴起提笔写你
亦真亦幻的童话世界里
我的构思有些脱离实际
化身为古代军师的你
完美的近乎无可挑剔
你说那不是你
让我有些小小的生气
不管是不是你
我会坚持写下去
不过我想问问你
是你不懂还是在逃避
爱在童话时
取名就有用意
我想是在不知不觉中
仿佛有一种魔力
让我开始为你着了迷

童话结束后的日子里
心里隐隐有些空虚
我对你依然很好奇
我想写篇真实的你
让你佩服的五体投地
所以总是习惯缠着你
好像总有聊不完的话题
可是你开始对我爱理不理
让我越来越生气
我会偶尔发点小脾气
显得刁蛮任性又无礼
不要说我不淑女
那也全都是因为你
你越不理我 我越好奇
长此纠缠下去，
始终是个问题
要想摆脱困境
唯有一个办法可取

网络也许是场游戏
可是我相信网络背后的你
我说我想见你
原因除了好奇不想说到底
可是你说游戏有游戏的规律
绝对不会因此而破例
为什么你总是和我对立
每次要惹我生气才满意
到底我哪里对不起你
是你不懂怜香惜玉
还是我从来就不懂你

曾经想过要放弃
还和你玩了个小小的游戏
一个星期不理你
比比谁更有耐力
我输了就要放弃
你输了就让我见你
那个无聊的小游戏
其实没有太大的意义
我终究没有坚持到底
只想让你清楚它的用意
我真的很想见你

当我最终说服了你
心里有些小小的得意
也许是我的诚意感动了你
也许你有意让我彻底的放弃
无论各自出于什么目的
你终于决定为我破一次例
对此我期盼不已
不过见你还真不容易
你的档期已经排到了秋季
相亲 腐败和赚米
你乐此不彼
而对我来说
从夏季到秋季
好漫长的一季

仿佛过了几千几万纪
终于见到了现实中的你
就在一个凉风习习的夜里
漫长的等待因此而美丽
走出网络的你
陌生而又熟悉
细心周到地让我无法言语
原来不解风情的你
也会绅士地令我惊喜
你说那些细节你没有刻意
谢谢你 让我见到了最真实的你

灵感再次而涌起
写了《秋天的童话》送给你
终于让你称赞满意
也让我欣慰欢喜
在我心中
那晚已成为最美好的回忆
我想告诉你
有种感觉
难以抗拒
平静的心湖泛起涟漪
不知不觉恋上你
好想好想和你在一起

我全心全意
等待着你说愿意
也许是我太心急
竟然没发现你眼里的犹豫
你的那句无语
让我后悔不已
也许是我犯了大忌
也许有些话语
真的不该提起

也许在你眼里
我真是傻的可以
可是我是真心诚意
但是无法让你满意
是我没有吸引力
还是我自不量力
没有关系
真的没有关系
我不会怪你
也不会给你压力
也许以后的日子里
我还是我 你还是你
我们可能再也不会有交集
我会收拾心情 不再烦你
也会尽力抹去 所有记忆
就让这个美丽的插曲
随风逝去

恕我才疏学浅
也非口齿伶俐
唯用文字 聊表寸心
发自内心 写到这里
心情难以再平静
眼泪有些情不自禁
原来自己
如此不堪一击
不知以后
还有没有爱的勇气
只是很感谢你
耐心地读到这里

终于明白
童话始终是骗人的把戏
纵使我构思的如何美丽
现实世界里
终有太多的不尽人意
遗憾 有时也是一种美丽
也许 我真的应该放弃
感谢你
陪伴我一路走到这里
我会永远记得你
期待下一个轮回里
在我最美丽的时候
穿越时空遇见你
（完）

我们好奇于某个人，并不一定会喜欢上他，但是如果喜欢上一个，必定会好奇于他的一切。

也许是好奇抑或是别的，在无法认知自己的真实感觉时，记得我最终是用这句话说服了他，所以这一天无疑是我期盼许久的……

初秋的周末，华灯初上，整个城市洗去铅华，收裹在静静的夜幕下，祥和而美丽。我安静地走在人民大道上，任徐徐夜风轻拂面颊……。虽然这是市中心最繁华的人民广场，可这里却有别样的幽静，除了来往的车辆，行人并不多。我迈着轻快的步伐向大剧院的方向走着……渐渐地，我不由自主的放慢了脚步，不知为何，有些兴奋，亦有些彷徨，我不知道我先前为何如此执意的要见他，只是因为他是一个久未谋面的老朋友吗？可是与此同时，他也是网络上邂逅的陌生人……

大剧院就在眼前，我比约定时间早到了十分钟，我们没有确定过具体碰面的位置，只是说在面向人民大道的大剧院前，所以我不知道该站在哪里等他。或许是因为没有演出的关系，那晚的大剧院附近很冷清，周围除了两个坐在路边聊天的妇女之外没有其他人，我站在她们的不远处探头张望着来往的车辆……

忽然，一辆车停在了面前，夜幕中我辨不清车子的颜色，而他曾经告诉我的车牌号码我也未放在心上，是他吗？好像是，又好像不是，我努力搜寻着记忆中他在照片上的影像，隐约中我看到那驾车的人掏出手机欲拨打电话，所以我把手机拿在手中，等待着它的欢唱，可是，手机一直很安静。呵呵，别紧张，不是他，不知为何我有些庆幸。有了这次的误会，我决定发消息给他，告诉他我已经到了，并且让他告知车牌号码，以免再认错人。消息发出的那一刻，又是一辆车停到了面前，有了比较，我一眼辨出这辆车才是他说过的蓝色，是他吗？我看看车牌，号码似曾相识！车窗半开着，透过微弱的灯光，我远远的打量着那个驾车的人，当记忆中的影像和现实交会的刹那，直觉告诉我，就是他！而此时的他，想必是收到了我的短信，掏出手机正欲回复……

怀着抑止不住的兴奋，我迎上前，冲着车里的他大喊着，现在想来，当时的举动似乎没有半点淑女风范。他抬头看到我，微笑着为我开了门，我上了车，冲着他说道，“你好呀！”他有些腼腆的笑着，让我别开国语，说不太习惯，老实说，我也不知道那句随口崩出的“你好呀”怎么会是国语，想必是和他在网上聊的太久了，连打招呼的方式都有些习惯了。车里放着辛晓琪的老歌，当时是知道歌名的，可是现在怎么也想不起来，只是觉得有种久违的味道。座位被调整的很舒适，我悄悄的打量着他：就像他说的那样，他不帅，更谈不上酷，可是却有种亲切的感觉。有人说30岁的男人是最有味道的，想必是没错的，那种举手投足间流露出来的处变不惊的沉稳、成熟和从容是不能用帅和酷这样的字眼来形容的。他比照片上发福了些，不过看起来还好。他理了个超短的发型，显得很精神，不过老实说，要是再长一些会更好看吧。

一路上，我们随便聊了些，原来前一天他是因为临时要执行任务所以才取消了原定计划，而我还在短信里面数落着他的不厚道，不免对自己的任性有些自责。他说我和照片上有些不一样，要比相片上来得好看，他又怎会知道平日里素面朝天的我为了这次的见面特意精心化了妆，自然比信手拈来的一张视频照要靓丽的多。他说要带我吃意大利餐，其实，即使请我吃路边摊我也一样很乐意，重要的是和谁一起吃。他问我最近有没有去相亲，我说我最近很安分守己，他又怎么知道我对这次见面的期盼度远胜于那些无聊的相亲。

车停靠在离餐馆不远的小巷里，下了车，我们在暧昧的夜色下并行，即使是在这样车流不多的小马路上，他也会让我走在马路的里侧，显得非常地绅士！就是这个细节，让我心底涌起一丝小小的暖意，以前一直说他是不解风情的老顽固，原来，他骨子里也有温柔体贴，只是，没有适当的机会让他表现。

他推荐的是一家意大利风味的小餐馆，布置的很简洁，他是这里的老主顾，我笑称那是他腐败的根据地。本想要楼上的座位，可惜因为那天客人不是很多，店家把上面封闭了，只好挑了一处靠窗的座位坐下。他推荐了几道口味不错的特色菜，我对吃的向来没有太大的讲究，自然欣然接受。

上菜的速度很快，当他兴致勃勃的像小孩子般拿出手机向我展示它五花八门的功能时，服务员端上了第一道菜——土豆沙拉。不一会，他极力推荐的意大利烤饭也上来了，不过先只来了一份，他让我先吃，好大的一碗呀。然后还有鸡肉串和匹萨……。每一道菜，他都会把第一份递给我，表现地很绅士。另外我还留意到，原来他也很注意西餐的礼节，进餐过程中刀叉的使用和放置也都很地道。其间，我们聊了很多，或许是因为在网上认识许久的缘故吧，所以没有什么生疏感，也没有冷场的出现，毕竟，我们认识了有三年了，或许更久。面前的他和网上一样幽默风趣，时而引发一些笑料，深邃的眼睛闪烁着星星点点温暖的光芒，这是网上聊天所不能体会到的。很多时候，我只是安静的听着，看着他眉飞色舞的表情，看着他口里轻轻吐出烟雾的样子……有些熟悉，也有些陌生……

吃完饭，回到车上，我想他应该会开车送我到地铁站吧，只是开着开着，我觉得似乎已经过了地铁站，问他往哪开，他说要

盛夏的一天清晨，莫言像往常一样来到公司班车候车点。忽然视线中出现一抹橙色，在明媚的阳光中显得格外耀眼。那是个穿橙色体恤戴眼镜的男孩，第一次发现原来男生也适合那么靓丽的颜色，匆匆几秒的擦身而过却产生了瞬间的心动。第二天，在同样的地方，她意外的再次遇见了那男孩，原来他也是等班车的，只是两人的车站相距数米，以前从未曾留意。男孩的车站是莫言的必经之地，于是每天经过那里时，她都会禁不住在众人中搜寻他的身影，渐渐地成了一种习惯。

夏去秋来，莫言未曾想过改变什么，每每看着他和同事谈笑风生，坦然自若的从他面前走过，巧妙的躲开任何可能和他相视的机会，以致她可以肯定男孩从未曾注意到她的存在，台湾女作家张晓娴说过：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，也不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。虽然莫言很清楚对他的感觉还不能称之为爱，但却第一次体会到这句话的深意。有很长一段时间，男孩一直没有出现，她很担心，生怕他不再来这里等车了，生怕自己终有一天会忘了这个人。与此同时，她开始无奈的接受家人为其安排的一次次的相亲，然而始终找不到她要的一种感觉，这种感觉似曾出现，却记不得何时何地何人给过。

人生总会有很多巧合，两条平行线也可能会有交会的一天。秋风瑟瑟的一天清晨，她远远望见一个熟悉的身影，是他吗？她以为自己已经忘了他的样子了，却还是一眼认出了身着黑色风衣的他，一种似曾相识的感觉油然而生，一如第一次遇见时那样。忽然她有种冲动很想认识他，然而又不知道该做什么，除了从他所坐的班车可以确定工作单位外连名字都不知道，找机会和他说话？更不可能，别说在现实中就是在网上她都从没主动和一个陌生男子搭讪过，怎么开口呢？更何况他的身边还有那么多的同事在，别人会怎么想？好几次老天似乎有意创造机会，站台上只有他一人，可是她就是没有勇气向前迈进一步，眼睁睁地看着他搭车远去。

冬天来了，他们距离那么近又那么远。老天不是不给莫言机会，早晨她经常会和男孩的一个同事搭同辆公交车到班车点，她曾想从他口中打探些消息，可那人看起来很严肃，让人心生畏惧。另外还有个怀孕的女同事，同性之间应该容易沟通吧，她觉得这是唯一可行的突破口，无奈就是找不到可以和她说话的机会。有一次下班后到公交站换车，意外的发现那孕妇和另一同事在等车，她想等那个男的走了再找机会和她说话，还没等她想好开场白，那两人竟然搭同一辆公交车远去。就这样机会一次次的溜走，她却无能为力，她意识到过不了多久那孕妇会因产假而长期不再出现，到时这唯一的突破口也将失去，难道是和他没有缘分吗？

老天在关上一扇门的同时会打开另一扇门。不知又过了多久，一个大雨滂沱的傍晚，莫言下了班车来到公交站，意外的看到上次和那孕妇搭一辆车的男孩，只是这次只有他一人，距离上次遇到他们已有一个多月了，她知道下班遇见的概率是极低的，这次如果不把握机会下一次不知要等多久，而那男孩看起来挺和善的。于是她鼓起勇气，放下一贯的矜持，走上前对那男孩说：“不好意思打扰一下，请问你是不是早上再那等班车的？”“是呀”“我想和你打听一个人可以吗？”“你说吧！”“和你们一起等班车的有个戴眼镜的男孩，他叫什么名字？”“哦，他叫LL。”“LL?”“对，LL”男孩孩比划了一下那两字的写法。“好特别的名字啊！”莫言感叹道。

“呵呵，是啊，大概姓L的人都比较讲道理吧！”那男孩幽默地阐述了一下他对LL这个名字的理解，使聊天气氛变得轻松起来，当被问及是否认识LL时，她用一句好像在哪里见过搪塞了过去，好在男孩没有追问下去，当然莫言没敢再提及有关LL的话题，因为她不想让男孩起疑心看出自己的心思。很快他们的公交车相继而来，她和他匆匆告别。莫言心里很满足，虽然只知道了LL这个名字，但也算是历史性的突破了吧！她期待下次再遇见那男孩时可以多打探些LL的情况，虽然她还没想好下次该怎么开口，可是下班遇见的可能性太小了，尽管早上也会遇见他，偶尔他们还会点头示意，但终究没有机会再说过话。

每一次，当莫言离曙光更近一步的时候，黑暗就再次来袭，往往要经历一段漫长的等待期后，每每当她在黑暗中再次迷失方向几乎放弃之时，前方又终会出现一缕曙光指引她坚持走下去，这不知是老天的恩赐还是一个善意的玩笑，这一次同样如此，当莫言为一直没有再遇到LL的同事而一筹莫展时，一个久违谋面的公安局的朋友出现了。他利用职权很快帮莫言查到了LL的生日，籍贯，学历，何时来沪，单位电话等基本资料。知道这些固然高兴，因为对LL的了解不单单只停留再名字上了，也算是个进步吧！只是接下来呢，要做什么？打单位电话找他？该怎么解释这一切呢？这条路要不要坚持走下去呢？莫言再次陷入了彷徨。

莫言有个急性子的姐姐，看到莫言费劲周折走到这一步还在犹豫，实在看不下去了，她拨通了那个单位电话，这是个直线电话，对方告诉她LL不是这个部门的，在姐姐的请求下对方热心的帮她查到了LL的分机甚至手机号码，接下来只有靠莫言自己了。这一路上有老天的安排，朋友的协助还有家人的支持，现在唯有坚持下去了，在

嫁给有钱的男人，食有鱼，出有车，豪华别墅，锦衣丽服，珠围翠绕，暗香弥漫，这种日子应该很不错的吧？可是，男人挣钱需要时间和精力，有钱的男人不是锱铢必较的商人，就是忙于应酬的权贵。商人的脑子里充满利益，每天算计投入和产出，缺乏温馨。许多年前的那个江州司马早已看透了这种男人的本质——重利轻别离。权贵男人的脑子里充满关系，每天衡量着该和谁近，该和谁远，缺乏柔情。有钱的男人往往没时间，会将女人冷落一边。嫁给这种男人的女人，等于嫁给电视机，嫁给美容院，要忍受长久的精神上的空虚，空有一份表面上的华丽，内心的苦涩有谁知道？

嫁给帅哥，显然是自取灭亡。帅哥就算有心一生只爱你一人，也顶不住别的女人不管不顾的爱心奉献。帅哥长的帅，艳遇来的快，快的叫你斩不尽杀不绝，春风吹又生，然后你的婚姻就成了一场你方唱罢我登场的闹剧。

嫁给有闲的男人，每天都有人陪伴，他事情很少，记性好，你的生日，你们的结婚纪念日，甚至你妈妈的生日，他都会记得一清二楚。他每天按时回家，还做得一手好菜，愿意陪你逛商场，很会教育孩子。你每天生活在他的包围之中，应该了无遗憾了吧？不，这种男人往往能力有限，没有很多的钱，你必须千辛万苦和他一起打拼，才能获得一份温饱生活。看到别的女人养尊处优，年过四十依然面容姣美，十指纤纤，而你年纪轻轻，已经皮肤粗糙，玉手变形，就会不甘心--别人怎么能嫁个“钻石男人”，自己怎么嫁了个破铜烂铁？

嫁给会说甜言蜜语的男人，你的心情会格外舒畅，这种男人聪明心细，善于发现女人的美。你换了一个发型，换了一件衣服，甚至换了一种牌子的口红，他都会及时发现，并马上赞美。他会别出心裁地夸奖你透明的耳垂，夸奖你浑圆的脚踝，你会在这种被人欣赏的感觉中陶醉--因为有些美你自己都未发现。可是，你应该清醒一下，这种男人也很善于发现除了你之外的其他女人的美。他会把甜言蜜语说给很多女人听，你甚至都不知道你是第几个听到他甜言蜜语的人。这种男人很危险，一不小心就会在外面竖起几面“彩旗”，在情感上与别人“分一杯羹”，你会内心充满痛苦和耻辱的。

嫁给朴实拙讷的男人，你尽管可以放心，他对你忠心耿耿，毫无二心， 对身边擦肩而过的美女绝对可以目不斜视。可是，这种男人往往迟钝得可怕，你换了一双新款的鞋子一周了，他都没有发现；你问他涂粉色指甲油好还是浅紫色指甲油好，他通常会一脸茫然。嫁给这种缺乏情趣的男人，你会觉得自己的女性之美形同虚设。

嫁给哪种男人比较好？比较不会痛骂自己瞎了眼睛？女人一定要嫁的好，嫁的不好，即使从围城里侥幸逃出，也跌了身--除非是妮可。基德曼。

嫁给才子，这事怎么说呢？先把才子分为出人头地`怀才不遇两种。前者的各种翘楚有徐志摩`郁达夫，他们的爱情婚姻都轰动一时，可是结果不甚美妙。才子佳人的组合太旖旎，就会折福。怀才不遇的才子最好别嫁，嫁了也是陪他一起谴责上苍无眼`小人当道`时运不济。怀才不遇者都有股怨气，怨的久了`深了，人也就阴暗了。别叫我找实例，因为他们都已被残酷的生活所埋没。

嫁给专业人士好象不错，比如律师医生，婚后遇到什么事情都有人护航。这类人较有素质，一般不会发生秀才遇见兵有理说不清的悲剧。可他们通常都很忙，半夜要出诊，假期不见人，而且可能不浪漫，有一种严谨的职业病，把你一个人困在婚姻里哀嚎。

嫁给教师，他们很难有升迁机会，不大会给你惊喜。其工作方式就是从低年级向高年级爬，然后直线下跌，周而复始，乐此不疲。他们的优点是每年会有三个月可以做家庭妇男，并且免费我子女做家庭教师。

你也许会说，嫁给既有钱又有闲，既有情趣又有忠贞不渝的男人，肯定不会后悔。是这样的，但是，世间没有这么完美的男人。即使有，我们也配不上--因为我们自身不够完美。因此，嫁给谁都后悔，我们只能守着一份凡俗的婚姻，谁都不能幸免--因为我们都是有缺点的人。这很无奈，但这就是生活。

也许谁都不嫁不后悔。不后悔，但形影相吊比后悔更可怕。[face22]

昨天一整天，我还是没有看到他在线，早上十点多，我忍不住给他发了消息，问他怎么这两天都没有看到他，他的消息很快就来了，说是这两天都在开会，有点紧急情况，我当然说还是工作要紧，他说对，改天再聊，虽然我不知道是不是真的，可是收到他的消息我还是很高兴，安心的接受了他这几天不会在线的事实。昨天在网上碰到了一个北京的网友，关系还算不错，实在无聊，就和他聊了现在的心情，可能是他的情况和LL有些相似吧，他站在一个在外地工作的男孩子的角度给我分析了一下LL现在的处境，他当然是劝我勇于接受现实，把眼光放长远些，虽然说了很多，对我也多多少少有些启示，可是我不甘心，我觉得我放不下，真的，为什么，他又没有结婚，现在只不过是和他女朋友同居而已啊，而且他们同居也是生活所迫，不然为什么恋爱了六年都还没有结婚呢？我不知道自己为什么这么执迷不悔！

第一次觉得王菲的《执迷不悔》这么好听，就像唱的是我现在的心情一样。好像每次在感情上受到打击，都会用王菲的歌来疗伤或者激励自己，在这件事情上，从头到尾，我都好像是一朵彼岸花，默默的在彼岸等待着他的到来，告诉他我很爱他。那么当我知道了他现在有个六年的女朋友，我该怎么做呢，我想退出，可是我办不到，虽然我知道自己胜算的把握并不大，他不是那种喜新厌旧薄性的男人，我知道我也不擅长扮演第三者的角色，可是，既然已经走到这一步了，我没有办法回头了，我已经爱上他了，这是我第一次完完全全的爱上一个人，我怎么能轻易说放弃呢，更何况我还没有试过，我怎么能认输呢？虽然我的网友们都劝我放手，可是我该怎么放，我放不下啊！这些天来，我满脑子的都是他，闭上眼镜都是他，我真的很想他！

如果说我知道他有一个谈了六年的女朋友让我如此难过的话，那么当我知道你们已经同居的事实后我更加痛心，也许是我的思想太过保守，我不明白即使是因为他们都是外地来沪工作的情侣，可是为什么一定要同居呢？为什么不能保持适当的距离呢？如果真的要生活在一起，那么就索性结婚啊，这样不是对彼此更负责任吗？我是不会赞同婚前同居的人，在我看来，那是一种对自己对他人不负责任的表现，固然很多问题可能在同居中暴露出来可以及早解决，可是如果解决不了呢，彼此间已经有了亲密的关系，可能对男方没有太大的损失，可是对女孩子也没有吗？为什么很多情侣谈了那么久的恋爱就是不结婚呢，为什么明知道对方不是自己最合适的选择，可是仍然勉强在一起呢？或许我真的不能体会他们所面临的压力和困难，或许是我太单纯了，我不能理解，我真的不明白！

我还有机会吗？如果我真的这样义无反顾的去追求我要的爱，有一天我会后悔吗？我不想现在考虑那么多，我只知道，我想把握我眼前的幸福！

这一次我执着面对，人心的沉醉
我并不在乎，这是错还是对
就算是深陷 我不顾一切 就算是执迷，我也执迷不悔
别说我应该放弃，应该睁开眼
我用我的心，去看去感觉
你并不是我，又怎能了解
就算是执迷，就让我执迷不悔
我不是你们想的如此完美
我承认有时也会辨不清真伪
并非我不愿意走出迷堆
只是这一次，这次是自己而不是谁
要我用谁的心去体会，真真切切的感受周围
就算痛苦就算是累，也是属于我的伤悲
我还能用谁的心去体会，真真切切的感受周围
就算疲倦就算是累 也只能执迷而不悔


[face34][face34][face34]

我还是没有办法说服自己不去想他，半年了，我暗恋了他半年，用了两个半月的时间费劲周折知道了他的名字和电话，我们从完全陌生到网上聊天，我一度很佩服自己的勇气，这是我第一次真正的喜欢一个男孩子，用心的去了解他的一切，可是在听到他有一个谈了六年的女友时顷刻完全瓦解，我所有的努力都付诸东流，我想放弃却不能甘心放手，我想忘记却办不到。

早上，我还是老时间出门，这半年来我已经习惯了这个时候去门搭六点五十分的小区班车，因为只有这样，才赶得及在他面前经过，很多次，他来晚了，我只能黯然的走过他候车的地方，然后远远的看他赶来，很多次，时间刚刚好，我从他面前经过，看着他和他的同事谈笑风生，可是却害怕撞见他的目光，慌乱的避开他的眼神，匆匆的走过。今天，同样如此，他比我早一步到那里，我不知道在他猜出我是在等班车的时候认识他的之后，他这些天有没有开始留意身边经过的女孩子，所以这两天我看到他时，都不敢再像以前那样肆无忌惮的看他了，总是回避着他的目光，生怕被他识破，然后到自己候车的地方，习惯的远远的偷偷的看着他，我觉得自己真的好傻，可是我没有办法改变这个习惯了，怎么办呢？

今天一整天我都没有看到他上msn，不知道是真的工作太忙了，还是他故意躲着我呢？可是我想应该是工作太忙所以没有上的缘故吧，昨天知道了他的工作每天都要处理很多文档，或许真的是太忙了，所以没有空上网了，我宁愿相信这是真的，因为从昨天的交谈中我可以感觉到他不是那种感情冷淡的人，虽然他的安慰对我来说一点用处都没有，可是现在想想，他也有他的苦衷。可是今天没有在网上看到他，心里真的还是很失落，我现在不仅期望每天早上可以看到他在那里等班车，而且还期望每天都可以在msn上看到他，哪怕什么都不说，只要感觉到他的存在就好了，可是今天他一天都没有上来，究竟为什么呢？下午实在很无聊，近来工作不多，所以很多时间都希望可以找个人好好聊聊，我很想和别人分享一下我现在矛盾的心情，我很希望他来，可是他没有来，于是我希望那个帮我出谋划策的警察大哥来，因为这件事情他从头到尾都知道，我想听听他的忠告，可是我也没有等到他，于是一整个下午我无所事事，心情坏到极点，什么事情都不想做，我脑子里面都是他，我没有办法不想他。

我该怎么办呢，我几乎每天都可以看到他，所以我没有办法忘记他，既然没有办法忘记他，我就没有办法不去想他，也没有办法控制自己不去继续喜欢他，原来喜欢一个人是这样的感觉，这一次我真真正正的感觉到了，以前从来没有对一个男孩子有过这样的感觉，这一次我是真的爱上他了，可是他有女朋友了，我该怎么办呢？

曾经信誓旦旦的和网友还有老姐打趣说即使他有女朋友我也要抢过来，可是就像我从来没有主动去追求一个男孩子一样我也从来没有充当过第三者的角色，我凭什么去抢呢？他说过他的女朋友是体育学院毕业的，那么一定是一个活泼开朗的女孩子，一定有着娇好的身材，这一点我就输的远了，那么相貌呢，我不知道她是什么类型的，就算她没有我漂亮，可是最重要的是他们谈了六年，六年是多少个日日夜夜，这几千个白天和夜晚他们在彼此心中一定占据了很大的比重，我这区区的半年又算的了什么呢？而且，至今他都不能确定我是谁，每天在一起等班车的那么多女孩，他虽然知道其中有个是我，可是没有办法确定，所以他对我是什么感觉才是最重要的，我是那种让他看一眼就难忘的女孩吗，如果是，那么为什么我从来没有注意到他的关切的眼光呢？所以我凭什么去做第三者呢，我都不知道他对我有没有好感，现在只是我自己一厢情愿而已，所以就算我要当第三者，那么就要让他对我有感觉才行，这样我才有信心，我才有资本去和他相识相处六年的女友竞争啊。那么什么是可以让他对我动心的呢？现在的阶段，我只能在网上充当他的红颜知己，分享他内心所有的喜悦和烦恼，让他觉得我可以信任和依赖，让他觉得我比他女友更懂他，更体贴，更善解人意，这样他情感的天平才会向我这边倾斜，这样我才有胜算的把握，我可以吗，我可以让他有这种感觉吗？我想我可以，真的，我可以，我是那么的喜欢他，我会倾听他心中所有的心事，我会是一个很好的听众，我善解人意，我体贴温柔，这是我现在唯一能表现出来，然后呢，当他开始信任我后，我会让他看到真实的我，同样身材娇好，容貌不输于他女友的一个上海女孩，我一定要他爱上我！

老天，既然你已经开了这个玩笑了，那么我就不会当他是玩笑，我会认为这是对我的一次考验，我想我可以，因为由始至终我都相信我自己的感觉，他就是我一直在寻找着的那个人，无论前方有什么艰难险阻，我都不会退却，我也不会后悔，因为我是真的爱他！

周一到现在，三天，我的心情从天堂坠落到地狱。虽然早有心里准备，可是还是不能接受他竟然有一个谈了6年的女朋友，我所有的努力在听到他这么说后顷刻间就完全瓦解了，半年，我用了近半年的时间去暗恋一个已经有女朋友的男孩，老天，你又给我开了这个玩笑，让我有勇气去把握自己的幸福，当我勇敢的迈出这一步后又无情的堵住了我前进的道路，如果是这样，那么我可不可以不勇敢呢，如果不勇敢，也许我就不会走到今天这样进退两难的境地了，天哪，我的出入在哪里呢？

周一的时候，老姐一通电话打来，她终于帮我找到了LL的手机和单位电话，要我快点采取行动，听取了网友的意见，我终于怀揣着兴奋和一丝不安的心情做了一件从来没有做过的事情，我给他发了消息，问他要msn帐号或者email地址，我估计到他会感到莫名其妙，会和我联系的。之后我焦急的等待着手机发出讯号，果然大概一个小时候，手机来电了，上面是他的号码，可是我不敢接，他再打来，我还是按掉不接，之后收到他发来的短信问我是谁，我不知道该怎么和他解释，就发消息给他说告诉我的名字他不知道的，只是希望他可以给我一个邮箱地址我会慢慢解释给他听，之后我耐心的等待他的回复，可是没有一点动静，到了晚上老妈老姐催我再和他联系，我就又给他发了消息，可是等到临睡还是没有消息，心里有点急，就发了一条短信过去说他是小气鬼，有这样对待女孩子的吗，这一次他终于回复了，给了我msn的帐号，说是明天早上聊。那一晚，我没睡好，兴奋的要死，第二天天还没亮我就醒了，一想到今天就可以和他通过网络聊天了，心里真的美死了。

周二到了公司，我就迫不及待的上msn输入他的帐号，可是系统告诉我没有找到这个认证的帐号，他应该没有骗我啊，会不会拼写错误了？后来想想还是把手头工作做好再发消息问他吧，于是我积极的把手头的工作赶快的处理完。九点不到，我收到了他的短信说他在网上，问我的帐号是什么要加我，我欣喜万分的告诉了他，很快我们就在msn上遇见了，他问我是谁，我说就算说了他也不知道，他又问我在哪里认识他的，我说如果一个人几乎每天都会看见，那么算不算认识呢？他说应该算是，可是这样的概率不大。我想逗逗他，就示他说让他注意一下每天十点之前身边出现过的女孩子，里面一定有一个是我。他很聪明，说我们玩个游戏吧，我说好，于是他说他要问几个问题，所有问题只要回答是或者不是，我说我有权拒绝回答的，于是他问了第一个问题是我是不是他单位的，第二个问题是不是住在梅陇，第三个是不是每天都会看到他。我都回答了，看得出他真的很聪明，知道采用排除法，其实这三个问题可以确定了我认识他的位置了。之后我要问他问题，问他是什么学校什么专业的，可是他不肯说，说是涉及个人背景，我说我连你的名字籍贯单位手机甚至生日都知道，还有什么涉及个人隐私的呢？他显然觉得我很聪明，竟然可以搞到他的那么多信息，同时我也怀疑当时有个陌生手机好像是他用来试探我的，感觉就像我们在龙凤斗似的，看看谁比谁聪明，可惜后来因为澳新银行的人来装电子银行的软件，所以我们的聊天中断了，之后我再上线的时候他很忙，于是昨天后来就没有再聊。
回家后把进展情况告诉老爸老妈老姐，她们都为我加油，希望我快点搞定那傻小子，我心里也信心百倍，希望今天可以进一步发展，只是没有料到，天堂的日子那么短暂……

今天上午看到他很忙，没有聊什么，吃完午饭，我们开始聊天，他很快就猜出了我是在等班车的时候看到他的，我承认了，后来我们知道了对方的教育背景，后来我问他，你是一个人在上海吗？他回答：不是，和我女朋友。我的心一沉，我突然觉得心口很闷，我问他，你女朋友是你老家的吗？他说是的，不过在上海读的大学，体育学院的，而且是中学同学，大学开始谈的，我心里真的有说不出的挖塞，我问他，你们住在一起了？他说是的。突然间，我觉得所有的幻想都破灭了，我突然有想哭的冲动，我告诉他，我很难过，问他明白吗？他说可以告诉他吗，我说你那么聪明，难道不明白吗，他说他的情商不高，怕有什么误会，我就说如果有一个女孩子费尽心机的想认识一个男孩子，从完全不认识到有所交流，是出于什么样的心态。那边他打来一个sorry，那一刻，我眼眶湿润了，我说没有什么好sorry的，这不关他的事情，之后他发来很多安慰我鼓励我的话，再我看来没有任何的意义了。之后我把怎么认识他的告诉他，他很惊讶我们竟然相识了有半年之久了，他也坦言他和他女朋友的关系已经从爱情归于了亲情，这就是生活。我明白，六年的感情不是说散就可以散的，当时已经没有了激情，彼此成为彼此的责任了。他说我们可以成为知己，我想暂时也只能这样了。

忽然听到《天使与海豚》，感觉就像我们那样。我不知道我该怎么办，他已经成了我的一种习惯，他是我每天必然经过的风景，我不想让他知道我是谁，可是我又希望他可以知道，到底知道不知道……

听说 你身边有新面孔
听说 你不再寂寞
听说 你提起我
我过的不错，忙碌中还有感动
尝试爱过几个人 面对爱 也诚实许多
只能被听说 安排着
关于你我的 对的或错的
两个人 曾经相似的 却以为都变了
只能靠听说 各自爱着
不需要证明 当时决定是错的
想着联络 不如心底远远问候
最美丽 莫过于听说你 还回忆
其实我也感激 当我听说你还相信爱情
听说 我巷口你常经过
听说 你厌倦寂寞
听说 你问候我
听说 我身边有新面孔
听说 你祝福了我
今天，他要结婚了。
昨天出席堂哥的婚宴，遇到了他的父母，据说今天摆了二十几桌的酒席，证实了一个月前从姐姐那听说的这个消息是千真万确的。听到这个消息，心里说不出是什么感觉，毕竟我和他从来就没有开始过，所以谈不上失落，只是忽然觉得当时自己或许真的太任性或者是太执着了，现在想想，其实他还是不错的，为什么要那么冷淡的对他呢？记得第一次见面的时候，我们对彼此的印象都不错，双方家长也很满意，可是那个时候我却因为心里已经有了别人而当面拒绝了人家，断了后路，之后去年春节姐姐结婚的时候，姐姐特意安排他做伴郎来接近我，他对我也殷勤备至，可是我为了面子，心里虽然也开始接受他了，可是还是对他态度冷淡，于是姐姐婚宴结束后，我们就断了联系，或许他对我已经失望了吧。那个时候心里也没觉得有什么不妥，我那个态度对人家，碰到任何人，也不会对我再有兴趣的了。想想也罢，只怪我们没有在对的时候遇见彼此，注定是没有发展的。记得两个月前，有一天我在路上看到一个和他长得很像的人，我立刻发短信去证实，结果不是他，当时了解了他的近况，只是他没有说他已经有了gf了。所以两周前当我听说了他的婚期时，很是惊讶，听姐姐说那个女孩子大概是去年五六月时认识的，如今只是交往了半年左右就准备结婚了，我不知道他为什么会如此仓促的结婚，以他的年纪完全没有必要这么早就跨入围城，更何况他的事业才刚刚开始，或许是因为他家里有钱，又是三代单传的缘故吧，所以家里人在他大学还没毕业就安排他开始相亲了，他的未婚妻据说也是家人安排相亲认识的。不管怎样，我想这应该是他的决定，其实找到一个真正喜欢而对方也真正喜欢自己的人，何必去计较认识了多久呢，想在一起就结婚呗，更何况现在的年代，像他们那样交往一年不到就结婚的也不算是闪婚一族了。

早上醒来突然意识到今天他就是新郎了，虽然新娘不是我，但是我还是为他高兴，是不是要给他发个祝福的短信呢？想想还是不要了，又何必去打扰人家呢？不如就在心底远远问候，深深祝福他吧：祝福你，我的朋友，祝你和你的妻子白头到老，幸福永远……

冬季终于还是来了，冬至一过，上海的气温就明显下降，终于在连续五天平均气温低于十度之后，上海步入了气象意义上的冬季。我所惧怕的冬季，它还是姗姗来迟了，没有人可以阻碍它的脚步。于是毛衣替换了轻薄的羊毛衫，厚实的大衣更换了飘逸的风衣，围巾帽子手套齐装上阵然，而即使这样全副武装，走在寒风中仍然忍不住缩起了脖子，真的好冷哦……

离我给自己下定的目标只剩下几天的时间了，虽然上周有了历史性的突破，可是我能否在2004年谱写这曲冬季恋歌，我心里仍然一点把握都没有，那么就给自己一个借口吧，在农历新年来领之前，一定要给自己的本命年画上一个完美的句号。

回想上周，真的有点佩服自己不知道哪里来的勇气吧，现在想想仍然觉得好笑。我记得那天很冷，还下雨，风大的把我的雨伞都吹坏了，下了公司班车一路小跑到公交车站，昏暗的傍晚，因为下雨，候车厅站满了等车的人，我刚站定，意外的发现，那个经常出现的大肚皮旁的男子竟然也在候车，只是今天只有他一个人，我忽然想到，原来我不用每天期盼碰到大肚皮想从她口中打听我暗恋已久的那个帅哥，其实他也可以啊，我可以从这个男人口中打探有关帅哥的资料啊，或许异性之间更加容易沟通呢？我心里开始思想斗争了，该问不该问呢？过往的好几次错失良机都是因为我考虑太久迟迟不肯行动，结果人家公交车来了上去了我就只能傻眼了，所以那天我不知道哪里来的勇气，老实说我知道那天形象上也有电狼狈，因为下雨，伞又是坏的，而且难免有点落魄的样子，可是我顾不了那么多了，机会只有一次，错过了不知道以后还有没有，即使有，又要等多久呢？

于是为了把握自己的幸福，为了完成今年的心愿，我终于鼓起勇气上前问到：“请问，你是公安边检的吗？”他点点头，我继续说到：“我想和你打听一个人可以吗？”他说：“你说吧！”
“和你们每天在那边等班车的，里面有一个戴眼镜的男孩子，他叫什么名字啊？”“哦，是不是很瘦的啊”“还好吧，蛮白的”“他叫LL”“LL？”“是啊，有什么事啊？”“哦，没什么，我只是觉得我好像在哪里见过他.”老实说我那个时候有点紧张，他这么问我还真不知道怎么回答呢，然后为了不让他起疑心，我就东拉西扯的问了些别的，还特意问清楚了XX是怎么写的两个字，心里不禁一阵狂喜，好像找到了宝贝。他倒是很热心，有问必答，还反过来问我的情况。聊的正欢，他的车子来了，本来以为就此分别了，没想到他那辆车太挤，他没有上去，于是我们又聊了几句，可是无奈我的车来了，要命的是还空的要死，我当然没有理由车来了不上去吧，所以只好和他挥手道别了。上了车，心里美滋滋的，因为我知道了帅哥的名字还有单位，怎么说也算是历史性突破了吧，这样我就可以让我在公安的朋友帮忙调查他的资料了，而且和刚才那个男孩聊的也甚欢，熟了以后见面自然还可以打探些消息，哎呀，这个时候心里别提有多兴奋了，回到家就迫不及待的把这好消息告诉老爸老妈了。

不知道那个车站碰到的男孩会把这件事情告诉LL吗,呵呵，老实说我还真希望他告诉LL有个女孩子打听他的消息呢，这样以后他就会注意我了。于是第二天我经过他们等班车的地方的时候，LL还没有来，可是我觉得他们的同事好像都注意到我了，不知道是我的心理作用吗，难道他和其他人都说了？不会吧，看那个男孩不像是那么八卦的呀！不管怎么样，说了也好没说也好，现在我的行动才刚刚开始，八字没一撇，所以没空想这么多，接下来最重要的就是立刻查查LL的底细。

这个时候就说明了认识多些人还是有帮助的，两天后我的朋友发来短信来告诉我LL的大致情况，心里真的是美死了，正所谓知己知彼，方可百战百胜，我现在已经大致了解了LL的情况，接下来我该采取什么行动呢？正面交锋还是不敢，那么还是从车站遇到的那个男孩下手吧，可是要知道，要碰到他，真的是要靠天时地利人和的，老天爷已经给我一次机会了，还会给我吗？这两天我到了车站都没有再遇到他，他们的班车应该早就到了，而他也一定早早的搭上了回家的公交车了，唉，就算如果再遇到，这一次，我又该说些什么呢？难道让他知道我对LL的心思，让他暗中帮忙？会不会让人觉得我这个女孩怎么像个花痴啊？唉，人家都说，女追男，隔层纱。真的有那么容易吗？我是从来没有试过，可是这一次，我真的觉的好难哦，已经很久很久了，可是没有什么质的突破，唉，老天啊，教教我该怎么做？

我期待着，今年的冬天，谱写出属于我的冬季恋歌！加油吧！
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据报道说今年又将是个暖冬，虽然已经十二月中旬了，可是申城至今还没有正是入冬，正午太阳下面好是暖和。喜欢这样的天气，阳光明媚，风和日丽，如果即将来到的这整个冬日都如此温暖，那该有多好！自认是个不怕热，却极怕冷的人，所以总是梦想着可以像候鸟一样，一旦气候变冷，就可以飞到一个温暖的国度去过冬，等到来年这里春暖花开的时候，再回到这里。只是我不是候鸟，我也没有大把的钞票可以让我如此奢侈的去热带过冬，无奈只能安居在这个四季分明的城市里，心里很清楚冬天终究会来，只是希望它的脚步慢些再慢些，让我多享受些深秋的暖意。

冬天，对我来说，是个可怕的季节。读书的时候，冬天一到，我的十指手指上就陆陆续续的开始萌生冻疮，红红的，此起彼伏般的相继般冒出来，像十个胡萝卜般丑陋，昔日的纤纤玉手不复存在，至今想起来仍觉惨不忍睹。这几年好多了，只是手指经过长年这般的遭遇，已经不再纤细，极冷的时候还会显得有些红肿，唉，这全是冬天惹的祸！

冬天，还是我最易发胖的季节，天生就不爱运动的我，到了冬天就越发的懒惰了，于是为了御寒身体自发的会汲取更多的营养来累积脂肪，于是，原本骨架就偏大的我到了冬天，就会突增近十斤，加上冬天衣服厚实，于是体态就越发显得臃肿不堪，虽然心里清楚，可以胃口却极好，还有抗拒不了的零食和甜点，于是后果自然惨不忍睹咯！！！

这两年又发现了冬天的一个不好之处，冬季是节日最多的季节，从圣诞节到元旦，从春节到浪漫的情人节，无疑是个适宜谱写冬日恋歌的季节，无奈那个MR.RIGHT至今不知在何处，而身边和我一样孤家寡人的朋友也越来越少，于是白白浪费了这些个浪漫的节日，只能一个人自娱自乐，当然可以省去买礼物之类的头疼事，但也自然收不到别人送的gift。

仔细想想，冬天，真的好讨厌哦，明天就是周末了，又将是个好天气，睡个懒觉，然后出去逛逛，好好享受温暖的阳光，希望，冬天永远不要来！

很喜欢刘若英新专辑《听说》里面的一首歌《知道不知道》，曲调和歌词都很简单，悠悠的旋律，给人一种恬静的感觉，很快就学会了～：

那天的云是否都已料到
所以脚步才轻巧
以免打扰到 我们的时光
因为注定那么少
风 吹着 白云飘
你到哪里去了
想你的时候 喔 抬头微笑
知道不知道

听到这首歌，让我不由想到这段日子来心里一直暗恋着的那个人，每一次遇见，都是那么的匆匆，每一次从他身边经过的那几秒钟，又是那么的短暂，他又知道不知道有个女孩子每天都期盼着可以看到他呢，哪怕只是那短暂的几秒钟而已！
想想有些可笑，自己已经不再是十八九岁的少女了，竟然还是会暗恋一个男孩子，可是就是发生了，没有理由的恋上一个人了，可是每一次包括今天，下班后到了车站看到他的同事大肚皮在，却还是没有勇气上去从她口中打探他的消息，看着大肚皮搭上公车远去，又一个大好的机会眼睁睁的从眼前溜走，唉，怎么就这么胆小呢，怕什么呢，又不是让你直接找他表白，难道同性间的交流也变得这么困难吗？真是没用唉！不过我决定了，下一次，真的准备豁出去了，不管旁边还有谁，只要再次让我碰到大肚皮，我就一定一定要上前问她，哪怕从她口中知道他的名字也好啊！决定了，就这样豁出去了，摆什么臭架子，装什么矜持啊，现在什么年代了，幸福要自己去把握啊，OK，我决定了！

上周出席了表姐的婚礼，真的好羡慕那天的表姐，打扮的光彩照人，一脸幸福的模样，我想等我当新娘子的时候一定更加漂亮迷人吧！表姐的花球因为抛的角度问题，抛了三次都没有人接到，最后被硬塞到我的手里，不管怎么样，希望这个古老的预言是真的吧，接到花球，意味着接下来的新娘将会是我，那么就是说我的真命天子即将出现了，呵呵，会是他吗？那么就努力加油的去争取吧！

今天的《新闻晨报》上有一篇文章题目是《明天的明天的明天》，看完后颇有感触，就像标题那样，它阐述了现代人的一个现象：很多事情都喜欢把它拖到明天去做，明日复明日，明日何其多，只是很多时候当我们下定决心去做的时候，或者是我们注意到的时候，已经错过了机会，唯有无奈的接受这份遗憾。喜欢文末的这段文字，它或许可以给我们一个启示：改变一种行为不要拖到明天，否则它会变成一个习惯；拒绝一份诱惑不要拖到明天，否则它会造成伤害；抓住一个机会不要拖到明天，否则失去它不会再来；作出一个决定不要拖到明天，否则它无法带来精彩……。

很多时候，我就是这样，很懒得去理会那些并非是十万火急的事情，于是有点像做一天和尚撞一天钟，得过且过的样子。有时候也并非不好，但是不得不承认，很多时候是因为不敢面对，不敢尝试，而选择了这样一种逃避的方式。明天，有多少个明天可以让我这样的挥霍呢，很多时候，机会就是在等待中流失了，错过了就再也找不会来了，最后只剩下遗憾！

今天又错失了一个良机，早上的也就算了，时间没有把握好，连近距离的看他一眼都没有机会，这也罢了。下午下了班车后来到车站，发现他的两个同事在等公交车，其中有一个是他们里面唯一的一个女同事，是个大肚皮，曾经想过通过她来打探他的情况，因为一直认为，同性之间或许比较好沟通吧，可是今天这么绝好的机会，我还是错过了，我的车子比他们的早来，我一边在思想斗争，一边还是上了自己的车，错失了老天赐予我的又一个绝好的机会！当时我就是有这么个念头，或许明天还可以遇到她，那时候再说吧，上了车就又后悔了，这样的机会我等了好久好久，将近两个礼拜了，才能这么巧的碰到他们，要我们的班车和他们的班车差不多时候到站，这个机会很难逢的啊，可是当时的我或许太兴奋了吧，不知道怎么和她开口，天哪，我和同性之间都不知道怎么套近乎，怎么有胆量站到他面前主动表白呢，唉，真是没用啊，明天明天，明天还有这么好的机会吗？

真不知道自己还在等待什么，明天的明天的明天，会有奇迹出现吗？

昨天在家看了一部经典的美国爱情电影《缘分天注定》，很值得回味——一见钟情的两个人，因为命运的安排而相遇，又因命运的安排而一再的错过，然而缘分注定了多年后在茫茫人海中找到了对方。这其间上天安排了多次的巧合，两个人总是阴差阳错的擦身而过，每一次似乎近在咫尺，可是却又如相隔天涯般的遥不可及，好在最后缘分终于让有情人在历经艰辛后终成眷属。喜欢这类题材的影片，就像喜欢几米的《向左走 向右走》那样，感叹上天弄人，一切的一切似乎命中注定般。看过之后，有点迷惑，缘分或许真的天注定，那么，我们是应该静静的等待缘分的到来？还是，去把握每一个机会，去创造属于自己的缘分呢？不晓得唉，有时候就有那么一种宿命论，觉得什么事情都是注定的，没什么好去争去抢的。可是有时候就觉得有点不甘心，我还在等什么呢，命运不该是由自己掌握的吗，我应该是努力的去追求自己的幸福，我的命运掌握在我自己的手里。好像这两种观点都有各自的道理唉！呵呵，何必自寻烦恼呢，就要一切顺其自然吧！！！

今天错过了一个绝好的机会。今早坐704B下车后只有七点，于是就到便利店买早点吃，大概到了七点十分的时候，向班车候车点走去，老远就看到他一个人在班车候车点那，心里不禁窃喜，疾步快走，还没确定是否要大胆向前表白，就看到他突然搭了另外一辆车，哇，心里真的是挖塞的难过，要是我早从便利店出来，或许就不会错失良机了，呵呵，这是命运的安排吧，难道我们没有缘分？但是想想，看看电视里面的两个有缘人，还不是经历了一次次擦身而过之后而走到一起的嘛，只是因为时机尚未成熟罢了，所以，我有耐心，直觉告诉我，他就是我一直以来寻找的人。于是只能赶紧记下他们的车牌号码，给网友发过去，期望从他那里能够找到些线索。周末的时候忍不住把这件事告诉了家里人，老妈和老姐都很起劲的出谋划策，老姐更是决定亲自出马，为我要他的手机号码，老实说我也不知道该怎么办了，大家好像都希望我自己去争取自己的幸福，可是我从来没有追过男孩子啊，我从来没有向某个男生大胆的表露过爱慕之情，所以实在是没有一点经验。呵呵，真不知道是该主动些呢，还是等着奇迹出现！唉，真的不知道，现在我能做的，还是每天上班路上看看他而已，再次期望老天安排一个好机会，就像今天那样，他旁边一个人都没有，而且他的班车也没有那么早来，而我呢，也不知道从哪里的勇气，上去大胆的和他说话！哦，MY DOG，老天爷啊，我该怎么才能把握自己的幸福呢？

缘分天注定，真的吗？那我和他算不算有缘分呢？呵呵，顺其自然吧！！！

今天好开心哦，因为事情终于可能有转机了哦，呵呵，怎么说呢，还是慢慢说，从早上开始吧。今天下了车就看到他们的班车已经停在十字路口等绿灯转弯了，我疾步快走，希望在他们的班车到他们面前的时候可以看到他，呵呵，时间的把握的刚刚好，但我从他身边插身而过的瞬间，是我至今为止距离他最近的一次，而且还听到了他和别人说话的声音哦，呵呵，真的好开心，虽然只是几秒钟的时间，可是感觉相当好哦，我看到了他熟悉的灿烂的笑脸，好迷人哦！不枉我这么的疾步快走。目送着他们的班车开远，我站在自己的车站上傻傻的想着，也许，也许我只能这样的每天远远的看着他，因为实在没有机会上前去和他说话唉，因为每次他的身边都已经有同事在了，我冒冒然的上前会很糗的唉，所以心里觉得没什么转机了。

可是下午上网碰到一个网友，一个一直以来都很够朋友的网友，他是公安系统的，虽然是外地的，但是直觉告诉我，如果把这件事告诉他，因为同属公安系统，或许他能帮上一点忙哦，果然没错，他听说我在暗恋这样一个男孩子，立刻就很起劲的为我出谋划策了，想啊想，终于想出了一个绝妙的办法，他叫我下周注意一下他们的班车车牌号码，因为他们的班车一定是公安系统的专车，所以他可以拜托他在上海的哥们帮忙查到这辆车的出处，然后锁定范围后，根据我提供给的那个人的特征帮我搜集他的资料，呵呵，很棒唉，感觉好像是抓嫌疑犯似的。他说只要知道他们的车牌，他就一定有办法搞定这件事，我也觉得这是个不错的办法哦，他老支持我，觉得我应该有信心尝试一下追男孩子的感觉，于是我的信心大增哦，这个办法不用我亲自出马就不用担心在他面前出糗咯，呵呵，真是柳暗花明啊，原来以为我会将暗恋进行到底的，可是突然看到了曙光，或许我真的可以把握自己的幸福哦，真是太高兴咯！！！

于是心情变的老好老好了，只是可惜今天已经是周五了，明后天都休息，只能下周一了，唉，多希望明天就可以知道他们的车牌号码啊，都怪自己怎么就没想到这么个好办法，早就记下他们的车牌呢？不过我还是很有耐心的啦，都暗恋这么久了，我也不在乎多等一两天了，^_^。

好棒好棒，周末虽然下雨，但是我想我会有个好心情哦！！！

自从上周再次在班车候车点看到他以后，心里就一直期待着老天赐予我一个接近他的机会，于是，每天早上醒来我都会以此为起床的动力，穿戴整齐的出门，下了车就往他们候车的那个地方望。周一，老天爷待我不薄，穿过马路就看到他正好从横马路过来，我立刻放慢脚步，假装拿出手机收发短信，目的是让他走到我前面可以近距离的看他，他的背影很棒，是我喜欢类型，不胖也不瘦，刚刚好，那天的他穿了意见白色的外套，里面是那件很跳的桔黄色的体恤，他穿桔色很帅，显得很白，他走到他们那个班车候车点，那里已经有了他的两个同事在了，我从他们身边走过，偷偷看了他一样，就慌乱的把眼睛望别处了，我想他应该是看到我了，但是和我一样，脸上并没有什么特别的神采，不知道他有没有注意到我呢？就这样，我们插身而过，就像以往那样，然后我就目送着他坐上他们那辆班车从我眼前开过。周二，我来到车站，看到他的两个同事要搭一辆红色的轿车走了，然后看他从老远跑过去钻进车子，有时候他们就是会搭乘这辆车子的，所以这次我只看到了他穿皮夹克的背影，显得很精神。今天，老天似乎很帮忙，就像我曾经想象过的那样，下了车突然下起了雨，雨点越来越大，我跑到他们那个班车点躲雨，可是好可惜哦，他的同事们都在，唯独没有他，真的真的好失望哦，只有下雨天，我才有借口站到他们那里躲雨，可是偏偏今天直到他们的班车来，还是没有看到他的身影呢，真的是太可惜了哦，浪费了老天爷的这次精心安排！明天呢？明天我会不会看到他呢？他会注意到我吗？我好期待哦！以前觉得天天看到他就心满意足了，可是最近不知道为什么就是想做一件自认为很伟大的事情，很想亲口告诉他我的真实感受，我可以做到吗？还是，我只能把他放在心里而已呢？呵呵，无论如何，我都希望明天可以看到他！

你眼睛会笑　弯成一条桥　

终点却是我　永远到不了

感觉你来到　是风的呼啸　

思念像苦药　竟如此难熬　每分每秒

我找不到　我到不了　

你所谓的将来的美好　我什麽都不要

知不知道　若你懂我　这一秒　我想看到　我在寻找

那所谓的爱情的美好　我紧紧的依靠

紧紧守牢　不敢漏掉　一丝一毫　愿你看到

昨天早上一觉睡到十一点，看看手机，发现八点的时候他给我发来一个短信，问我起床了没有，今天有没有活动，我在床上左思右想不知道怎么回复，我是个不善于撒谎的人，我知道他今天又想约我了，可是我真的真的不想让他误会下去了，我很想告诉他，我对他没有感觉，以后可不可以不要再约我了，我们就做普通朋友行不行？可是我还是没有勇气这么回复他，我告诉他今天没有什么活动，可能只是下午和妈妈去超市逛逛而已。他的短信很快就回来了，说下去出去逛逛吧！我就知道他会这么说，我告诉爸妈，他们很起劲的要我去赴约，弄的我心里越发不爽了，可是后来发现下午实在真的没有什么活动了，于是发消息给他就在龙城碰面吧，他很爽快的答应了。OK，就当给自己一个机会看看是不是对他还是没有那种感觉吧！

他很准时的到了那里，我迟到五分钟，他今天没有像上次那样穿的一本正经的吓我一跳，穿的比较休闲，心里稍感安慰，于是他就陪着我逛龙城，老实说和男孩子逛街真的好不习惯，没有办法专心致志的挑选喜欢的衣服，总是觉得好像要浪费别人很多时间似的，事实上他又不是我男朋友，我也不应该让他陪我逛街的，所以整个过程显得颇为无聊，至少我是这么认为的，不知道他是怎么想的，我想他应该也觉得非常的无聊吧，可是又能怎么办呢，是他要约我逛街的，我也只能做到这么多啊！后来在德克士里他用数码相机给我拍了两张照片，我想他是想带回去给他父母看的吧，我努力的微笑，可是相片上的我笑得是那么的勉强！我想他父母看到应该是不会喜欢的吧，我希望最好是这样了，这样就不用我开口，他就可以慢慢疏离我了，这样最好了！

我想我真的是没有办法去喜欢他的，他真的不是我喜欢的类型，昨天他无意中提到他的生日，原来他是双子座的，那么就不可能了，双鱼座和双子座是怎么也不可能擦出火花的，我是一直都很信奉星象学的，所以更加坚定了自己的立场，我想我们是终究到不了对方的心的。那么就让这些那些，一切顺其自然吧！

在梦境的里面 当情人的面前
是陌生且熟悉的脸

才睁开了双眼 便清楚的发现
是那伤痕伤得太明显

其实我应该寻找一种慰藉 一种信念
有没有谁 都不必流下泪
只是慢慢去体会那种滋味 就多麽值得追

我要一种感觉 一辈子不厌倦
也要一种誓言 永远都不会变
就这样不论黑夜或白天 只希望分分秒秒相见

我要一片蓝天 漫无目的地飞
更像一阵青烟 无声无息的美
就这样不管潮起又潮退
就这样朝思暮想的醉

今天休假，这种感觉真好，别人都在上班，可是我在家睡懒觉，忙了一年，5天的年假眼看着就要过期作废，实在心有不甘，所以趁着最近不是太忙，就休吧，好在老板也爽快的答应了，所以这种心安理得的休假感觉真的好好哦！
这两天总是收到上周日那个相亲对象的电话，昨天他更是打电话来问我今天是不是有空想约我，我实在不知道怎么回答，老实说我对他真的没有那种感觉，可是我又不好意思当面拒绝，所以支支吾吾的说明天再说吧，心里却七上八下的，如果他今天再打来电话问我有没有空，我该怎么回答呢？把这件事情告诉好友娜，她说既然没有感觉，那么就不要去，无论他怎么约，你都说没空！想想也是，一次两次或许他就知难而退了吧！后来又告诉老姐和老妈，却被他们训了一顿，她们说感觉都是培养的，觉得我太挑剔，说这个世上十全十美的人是没有的，不如就讲究一下吧！她们现在也实在搞不懂我是怎么想的，我究竟要找什么样的，我所谓的感觉又是怎么样的！

是啊，我所谓的感觉是怎么样的呢？就像歌中所唱的那样：我要一种感觉，一辈子不厌倦，也要一种誓言，永远都不会变，就这样不论黑夜或白天 只希望分分秒秒相见……。就是这样一种感觉，我一直坚持着，追寻着，虽然我不知道什么时候才能真正体会到这样的感觉，但却是我始终不会放弃的，我不会像最近十点档热播的电视剧《流金岁月》里面的天蓝那样，明知道喜欢的不是守康，却还是强迫自己接受他，虽然那个男的对她真的很好，可是到关键时候，她还是过不了自己这关，因为她终于明白了，感情真的不能勉强，对守康的感觉和对善本的感觉是不一样的，纵使善本总是没有把爱情放在第一位，但是她仍然爱着他！我很庆幸她最终能够忠于自己的感觉，所以更加坚定了自己的立场，我也要忠于自己的感觉，不要浪费自己的感情，也不要去伤害别人的感情，感情不能勉强，勉强来的不是幸福！

今天看到他了，很久没有看到他了，前几天还在纳闷了，怎么失踪了呢，好像有一个月了吧，他们那个等班车的地方我天天路过，可是总是看不到他，每每经过，心里不免涌起一阵失落，而且据我偷偷的观察，他好像这一个月都没有来这里坐班车，有一个月吗，我觉得好像就是有这么久了，我还以为就此再也不可能看到他了呢，可是今天穿过马路，习惯的向那个方向张望，马上就看到了那个熟悉的身影，只可惜今天他们的班车也紧跟着来了，我尽可能的加快脚步，可是当我赶到的时候他们的车已经开始启动了，好可惜，没有近距离的看到他，不过远远的，我发现自己真的很喜欢他，他不是帅，不是酷，用一个词来形容最合适不过了——“儒雅”，对，就是这样一种气质深深的吸引了我，戴着一副眼镜，穿着黑色的长风衣，就像一个绅士一般，哇，原本以为再也看不到他了，今天再次看到，我发现自己真的无可救药的恋上了他！

可是怎么才能进一步的认识他、了解他呢，怎么样才能让他也注意到我呢？这个问题原本从来没有那么强烈，可是今天很奇怪，坐在公司的班车上，我一直在做这个白日梦，希望不是真的是白日梦就好了！我就这么傻傻的构想着怎么才能和他说上一句话也好啊！我突然想到他既然是公安边检的，可能会认识自己的一个大学同学吧，虽然我也不能肯定那个同学现在是不是在那里工作，或者边检局很大，人又多，认识的概率应该很低吧，但是这是唯一可以和他搭讪的话题啊，可以上去问问他，“请问你是边检的吗，那你认识不认识一个叫MJW的女孩子呢？”然后呢，我估计他会说不认识，我就说“哦，没关系，因为看到你们班车上写着边检，突然想到我有一个同学也在那里，所以很好奇想问问看，真不好意思哦”他一定会说没有关系的。然后呢，我该说什么？我想我有胆量这么冒昧的上去问这个问题已经很佩服自己了，怎么可能对他说明自己的心意呢，那么接下来我该说什么呢，而且他的同事们好像来得都比他早，如果旁边还有他的同事们，那么我的这个第一步计划可能都没胆量完成，又谈什么下一步说什么呢？那么姑且不要想那么多吧，假使，我说是假使，那天老天爷帮忙，他来得很早，旁边没有其他同事在，而我也是第一个到那边的，那么我这样问了，他那样答了，我是不是应该对他说“好可惜哦，我是她大学同学，已经很久没有联系了，又没有她的联系方式，所以才会这么冒昧，如果你不介意的话，我想我们可以认识一下吗？我叫ML，可以告诉我你的名字吗？”他会告诉我吗，姑且认为他不讨厌我，很绅士的告诉了我他的名字，那么我是不是可以这样说“可以告诉我你的联系方式吗”？他一定觉得很突然，会拒绝我吗，希望他不至于开始讨厌我吧，然后告诉了我他的手机号码，这样就OK了，我可以对他说“很高兴认识你，我要到那边等班车了，希望有机会多了解你一些,byebye!”然后就冲他微微一笑，马上飞快的疾步走到自己候车的地方，远远的看着他，这个时候心里一定扑通扑通的跳个不停吧，有了他的手机号码，一切都好办了，我可以发消息进一步的了解他，至于他对我有没有兴趣我想那时候也可以一探而知了！
以上的当然是最完美的，一切都如我所愿般那么顺利，可是我必须清醒，因为有很多客观因素要面对，现在罗列一下，看看有没有必要这么冒险吧，因为搞不好的话以后路过那里，我都看都不敢看他一眼了呢，所以必须冷静冷静：
1． 他的旁边少则有一个，多则有四五个同事，我去的时候他们正好在谈笑风生，我这样上前是不是有显唐突，而且不光他的同事，那边是个班车聚集地，很可能还有其他公司的人听到和看到我和他在说话。
2． 万一我同学真的在他们局里，事情是不是更好办呢，不见得，要知道我和那个同学交情一般，大学里面说过的话加起来不超过十句，我不可能从她那里得到有关他的情况，还是要靠自己。而且假设他回答有这个人的，我该说什么呢，说“啊，真的啊，真是太巧了，请帮我问候她可以吗，我叫ML我是她大学同学，这样吧，我给你一个我的手机号码吧，让她可以联系我”于是我就把自己的手机号码主动给他了，然后可以顺意说下去“认识你很高兴，可以告诉我你的名字吗，如果不介意的话，可以告诉我你的手机号码吗？”我想再笨的男人也知道我对他有好感了吧！
3． 假使他对我没兴趣，或者说他已经有了女朋友了，那不是很没面子，第一次主动追求男生就遭拒绝，我也得找个台阶下吧，以后路过时候是不是该微微笑呢，在短信里面对他说，很高兴认识你，我们可以做普通朋友啊什么的，但是我想那一定是言不由衷的，以后看到他一定尴尬的要死！所以要做好这个心理准备哦！
4． ……
5． ……
其实我知道我现在最重要的就是要过自己这关，如果老天真的开眼，给你创造了一个天时地利任何的机会，我有没有勇气上前主动和他说话呢？我知道自己是个很软弱胆小的人，很多时候我都在扮演暗恋者的角色，于是错失了很多原本应该属于我的机会，这一次，我真的想做一件对于我来说很了不起的事情，我可以做到吗？
恋上一个人是很辛苦的事情，而暗恋更是辛苦至极的一件事情，老天爷，请赐予我这样的机会，也赐予我这样的勇气吧！！！

明天新家的电话就可以开通了，已经习惯了没有电话和网络的日子，所以对此也没有半点兴奋了，很奇怪，只是半个月而已，可是我已经不再依赖这些原本以为离不开的通讯工具了，忽然发现，原来没有网络的夜晚同样可以很有乐趣。于是，我并不着急着就去申请宽带，一来这两个月手头比较紧，二来网上也不会再有谁让我期待的了，至少我知道那种感觉以后都不会再有了，有点悲哀，我不知道我曾经在期待什么，只觉得自己以前很傻，把大把大把的时间浪费在网络上，把大把大把的感情投资在这种虚幻的世界里，到最后发现自己还是自己，一事无成，一无所获！

一阵秋雨一阵寒，昨天下过雨之后，今早出门，秋风瑟瑟，明显感到一阵寒意，曾经是那么的喜欢秋天，然而最近心里无端开始讨厌秋天了，因为即使秋天如何的可爱，它终将过去，冬天会紧跟而来，想起冬天，真的有着不知名的害怕，我想我是一辈子不会在冬天去北方旅游的人了，虽然我是那么的向往看到满天飞雪的场景，可是一想到那刺骨的寒风，就心生畏惧，再美的景致都不希罕了！

距离去杭州已经有一个多月了，不知道是真的没空还是其他的原因，一直拖着没有去冲印那次旅行的胶卷，直到前天才终有时间去把它们冲印出来。一直自认是不上照的人，事实上的确如此，因为照相馆的也说，我人要比照片上的漂亮，呵呵，仔细一瞧，这次总体来说照的还不错吧，至少里面有几张我还想去将她们放大呢，老实说，自己照的好的照片真的不多，而且又不像别人那么喜欢拍照，而已拿的出手的照片真的很少，这次总算还可以挑出来两三张来，这点还算没有白去杭州一次！其中有四张照片是他的，可能是距离太远的缘故，都照的不是很清楚。昨天在msn上碰到他，问他怎么给他，他说就留在我这吧，问他为什么，他说不想看了，知道自己照的不好，我想真正的原因应该是我们可能再也没有机会碰面了吧，他也不会因为这四张照片而特地约我出来，而我也找不出什么理由再去见他，这样的回答我早有心理准备，于是就告诉他我会邮寄给他，就像我当初所想的那样！本来想影印一张留作纪念，可是考虑再三还是算了，没有那个必要了，忘了或许更好！
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后天就要搬家了，新房子那里电话还没装好，都申请了一个月了，电信局的回答总是无线无号，所以好郁闷哦，电话倒是无所谓，反正有手机，可是没有电话线，别提装什么宽带了，连拨号上网都不行了，这就意味着除了上班我可以利用公司网络收发邮件之外，我将没有机会上网了，呵呵，不知道从何时起，我已经开始依赖网络了，每天下班回到家总是习惯打开电脑，下载一两首歌，和同学好友聊聊天，或者下载喜欢的电影，或者在自己的网络日志上涂鸦几笔，而这些，都已经成了我的一种习惯，没有网络，就好像失去了一样对我来说很重要的东西，但是这个习惯不得不在明天终结，不知道何时才能重返网络，虽然知道不会太久，可是还是有些失落，很多时候，习惯就是慢慢的形成了，一旦有一日要你改变，会觉得很难过，很不适应，但是没有办法，我必须开始习惯没有网络的日子！于是，这几天我疯狂的下载歌曲和电影，为没有网络的日子准备丰富的精神食量，呵呵，就好像为了过冬储备粮食一样！

想想，其实没有什么习惯是不能改变的，习惯是时间积累起来的，也需要时间去改变，最近有太多的习惯需要我去改变，开头都会觉得很郁闷，很难过，甚至不想改变，可是慢慢的发现，改变已经悄然的发生了，由不得自己，终于明白，凡事顺其自然就好了！

所以，后天开始，我要戒网！

盼盼盼，终于盼到了十一长假，本来以为可以好好的玩玩，好好的吃吃，好好的睡睡，可是估计这个长假是不可能的了，因为我家有件大事——搬家！日子已经排好了，就在十月五号，是个黄道吉日哦！于是乎，从上个礼拜开始，全家就开始了打包行动！老妈更是起劲的每次去新房子就把能带过去的能搬过去的东西都放过去了，唉，而我呢，因为白天要上班，只有晚上能整理了，好不容易盼到了长假，估计是全赔上了，注定我要和所有的娱乐活动说88，过一个非常无聊的长假了，每天就是整理整理再整理，无论是搬家前还是搬家后，只有两个字：整理！真是太太太无聊了！[face14]

不过老实说，就算不搬家，估计也不会有什么有意义的事情可干，估计也就是当了一回沙发土豆而已，看了些平时没有看到碟，或者和一帮好友去shopping或者去K歌，假期就是这样，如果不准备出远门的话，注定是无聊的。

所以心里也没有什么好期待的了，长假意味着就是可以连续七天让你过把睡懒觉的瘾，晚上想多晚睡就多晚睡^_^就像现在这样，已经是临近午夜了，可是一点倦意都没有，呵呵，无聊的在网上发一同牢骚！[face02]

＊要不是心头没了个准，要不然不会这样问，

　能平凡过一生，能只在乎过程，你不是那种人。

　是爱吗？还是怕寂寞？究竟该怎么分？

　是否熄了灯，人才能惊觉满天沉默的星辰？

＃早若知道，这世界就无所谓缘分，

　因为美好，心难免总会留下伤痕，

　我们迟早　要踏上各自新的旅程，Oh…　此刻将成永恒，

这一切将成永恒…
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眨眼，已经一个星期过去了，上个礼拜的今天，我终于去了人间的天堂——杭州。
一直想写下些什么来纪念一下，可是乱乱的没有头绪。或许是不想去碰触那一份逝去的永恒吧！

当正午的日光撒在西湖上反射出璀璨的光芒时，当秋雨过后一阵迷雾笼罩西湖时，你会感叹大自然的神奇力量，竟然能雕刻出如此美妙绝伦的人间仙境。望不到尽头的西湖，绵绵起伏的群山，让远离城嚣的我心情豁然开朗。当西湖的美尽收眼底时，我好羡慕那些文人，可以用华美的文字描绘出人间天堂的美，而我，只能用“难以形容”来感受它独特的美！

飞来峰，灵隐寺，雷峰塔，苏堤，都是杭州的标志，这是我们第一天的行程。天很热，走了很多很多的路，觉得很减肥哦^_^

第一次和男孩子一起去旅行。不知道是哪里来的勇气，会下了这样一个决定：和一个不能算熟悉也不能算陌生的男孩子结伴去旅行。事先我们计划了好久，彼此是那么地期待这次旅行，而这也是我们三年后第一次重逢地见证。我是那么地信任他，所以才会下这样地决定，而这件事情我只告诉了我最好的朋友娜知道，我对家人撒了谎说是和好多公司同事一起去，因为我知道如果他们知道我是和一个男孩子单独去旅行，一定不会同意的。

第一次搭乘火车。说来好笑，长那么大，竟然从来没有坐过火车出过远门。于是，当我坐在上海到杭州的火车上看到那么拥挤的车厢时，所有对火车的美好幻想都破灭了，老实说，真的和我在电视上看到的不太一样唉！最可笑的是，第一次坐火车，买到的位子竟然是背靠窗的，如果要看窗外，还不得不斜过身子，扭过头去，真的太吃力了！而窗外，也没有任何吸引人的景致可看！回程的位子还算可以，只可惜已经是夜晚，外面黑漆漆的，也看不到什么风景了！

第一次和男孩子一起去泡吧，杭州的酒吧远没有上海的新天地和茂名南路来的热闹，他是喜欢热闹的人，我们沿着南山路走，这是杭州最著名的酒吧一条街，也许我们去的太早，一点气氛都没有，让他很失望，终于我们走的累了，最终选定了一家名为“自由会所”原名“无所谓”的酒吧进去，到了九点半，歌舞表演开始了，只看到一些漂亮的mm在台上走秀和唱歌，身材和长相都不错，只是歌喉都不怎么样。他说她们的声音都像是田震，再柔情的歌到了她们那里唱出来都变了味。唱歌的里面有个叫晴子的mm，我和他公认是所有mm中最漂亮的一个，眼睛很大，很青春的样子，身材也很棒，让我都看的羡慕。我知道他喜欢的就是这种类型，不知道从几何时，我们之间有了默契，通常我能判断出眼前出现的女孩是否吸引他的目光。我们玩着猜骰子游戏，谁输了就罚酒喝，我点的是一杯薄荷味的鸡尾酒，酒精浓度很低，基本上没有什么酒味，而他的那杯就明显要烈的多了，酒喝多了，他自然也就无所谓什么了，给我开始讲笑话，当然总免不了带些颜色的，我听过就算了，只当他喝酒喝多了。午夜十二点，我们走出酒吧，打了的回到宾馆。

第一次喝酒喝的醉了。在杭州的酒吧里只是喝了一杯鸡尾酒，还算清醒，自认酒量还是不错的，可是回到宾馆，他拿出带来的那些小小的各式各样漂亮的酒瓶子，为我调制各种味道的酒，我们玩着划拳的游戏，谁输了就要喝罚酒，于是我就这样的不知不觉的喝下了很多酒，当我发现到走路开始东摇西晃的时候，我知道我真的醉了，原来醉酒是那么一种感觉，人飘忽忽的，而且特别的爱笑，没有理由的莫名大笑，我想那时的我，真的体会到了醉生梦死的感觉。醉酒后，我只想好好的睡一觉，只是……

第一次和一个男孩子睡在一张床上，原本我以为他在携程网上预定的是两张床的标房，只是下了火车到了宾馆一看我才知道原来并不是，是一张六尺的双人床，我觉得很别扭，可是都已经定好了，所以也不好说什么了，当时真的认为他是君子，不会对我怎么样的，就算睡在一张床上，同样可以保持应有的距离。可是，也许是我太单纯了，第一次知道原来男人都是有欲望的，特别是在醉酒之后！虽然白天的他看上去是那么的正人君子，以至于我从来没有想过他会那么做，所以才会肆无忌惮的喝了那么多的酒，。虽然他对我并没有对我做出越轨之事，虽然他口口声声说他不会伤害我，他会保证我的清白。可是他的举动已经侵犯了我，我只知道我一直在努力地尽力地用最后的一点理智来防御我的最后的防线，我一直在求他不要这样，我不敢想象如果那个时候我是烂醉如泥一点意识都没有的话，他真的能控制住自己吗？想想真的好后悔，如果我没有喝醉，我是完全有能力不让他碰我的，甚至可以背上行囊一走了之，可是那个时候，我昏昏沉沉的，可以说一点反抗能力都没有，唯一能做的是保护好我自己。他的狂吻和双手肆无忌惮地

一年了，你好吗？我很好，请你放心，我会勇敢的……

当 我还是 一个懵懂的女孩
遇到爱 不懂爱
从过去 到现在 直到他 也离开
留我在云海徘徊 明白没人能取代
他曾给我的信赖
See me fly, I’m proud to fly up high
不能一直依赖 别人给我拥戴
Believe me I can fly,
I’m singing in the sky
就算风雨覆盖 我也不怕重来
我 已不是 那个懵懂的女孩
遇到爱 用力爱 仍信 真爱
风雨来 不避开 谦虚把头低下来
像沙鸥来去天地 只为寻一个奇迹
See me fly , I’m proud to fly up high
生命已经打开 我要那种精彩
Believe me I can fly,
I’m singing in the sky
你曾经对我说 做勇敢的女孩
{间奏}
我盼有一天能和你 相见
骄傲地对着天空说 是借着你的风
Let me fly,I’m proud to fly up high
生命已经打开 我要那种精彩
Believe me I can fly,
I’m singing in the sky
你曾经对我说 做勇敢的女孩
我不会独单 因为你 都在
[RM=1,1]http://luoying82.go.nease.net/挥着翅膀的女孩.rm[/RM]
今天是他的生日，早上意识到这个日子的时候，心里告诫自己，这个日子对于自己已经没有任何的意义了，也没有想过今天会再次遇见他。下班的时候，在公司门口看到他的背影，那个曾经熟悉的背影，却没有上去打声招呼的冲动，只是默默的站在他身后，隔开十米的距离看着他，他一转身，我就试图背过头去努力不让他注意到我，只是最后，我们还是看到了对方，相视的那一刻，双方都没有任何的表情，行同陌路，突然明白这就是所谓的最熟悉的陌生人！望着他上了班车的背影，我在心里默默的说，祝福你，生日快乐！
时间是很好的良药，以至于我们可以这么冷静的面对彼此，不带任何的感情，以至于我开始怀疑自己是不是真的喜欢过他？而他是否也真的喜欢过我呢？两个错的人在错的时候相逢，注定了一场错误！
一年了，时间过的真快，去年的此时，你快乐吗？今天的你，又是否快乐呢？无论过去还是将来，我都希望，你是快乐的！祝福你，我的朋友！祝你生日快乐！
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已经结束了吗？
我们就这样结束了吗？
这不是我们所期望的结局，
至少我是这样认为的！
然而事先你所害怕的事情还是发生了，
而这一切都是你一手造成的！
虽然我也曾想过我们可能会是这样的结局，
可是我从来都不敢多想，
我以为我们可以避免这样的局面发生。
然而我们还是走到了这一步！
真的很难过，很难过……

人们常说结伴旅行是最能考验两个人是否适合在一起的方式，
然而当我满心欢喜的享受旅行的快乐的时候，
你为什么用这么残忍的方式破坏了所有的和谐呢？
那时的你让我畏惧，
真的，
从来没有想到我们会走到这一步，
原来我是这样的不了解你！

如果你爱我，
那么我会觉得那是值得的，
然而你不是，我可以感觉的到，
你不爱我！
然而你却那样的对我，
我对你而言是什么呢？
当我怀着忐忑不安的心情问你喜不喜欢我的时候，
你给我这样的回答，是指哪种喜欢？
不用解释，我明白了，
你对我的喜欢不是我想要的，
事实上，我是不是喜欢你呢？
我也不能回答，
如果一切都没有发生，
我想我会试着去喜欢你，
以后或许会去爱你。
而今，我开始害怕你，
我甚至不知道怎么面对你！

习惯需要时间去养成，
习惯也需要时间去改变，
我能习惯没有你陪我聊天的日子吗？
你能习惯没有我陪你聊天的日子吗？
如果说以前我们是那么的期待，
那么现在，
究竟是你在逃避我，
还是我在逃避你？

恨自己的不争气，
恨自己下不了决心，
为什么不能戒掉这个时候想你的习惯，
为什么还会给你发消息，
为什么在发生这样的事情之后，
我竟然没有恨你，
我想恨你，
可是我恨不起来！
因为我是那么的依赖你，
依赖你的声音，
依赖你的存在……
而你呢，你是否像我依赖你一样依赖着我呢？

好想好想回到那段甜蜜的时光，
可是，我知道我们再也回不去了，
已经结束了吗？
请你告诉我！